Прибирах се,смяната бе свьршила.Уморена до смьрт реших да изпия едно малко в пиано бара, дори и на крак.Влезнах,някак си бях вьтре и не бях.Чувствах се и тук и там.Кьде там?!Поръчах си голямо с малко лед,a уж си падам по малко с много лед...В сумрака кьм мен приближи жена .Паралелно с това някакьв глас ми закрещя , колко хубаво би било да е мъж...просто класика в жанра.Но както и да е....Запали дълга,тънка цигара,всмукна дълбоко навътре,изкара на няколко пъти колелца тютюнев дим.Поиска да седне до мен.Сьгласих се,вече ми бе все едно.И между глътките се заслушах в това ,което ми казва.""Гадно ми е.Тъпо ми е.Зле ми е.Върти ми се главата и не само тя...Целият свят ми се върти и крещи срещу мен.Както винаги-чул ме е,но не ме е разбрал...И ме помита като върхушка,с ей такава сила..Но то не може да бьде и другояче,както винаги плувам срещу течението сама.Всьщност се опитвам да оцелея...И Философа го няма.Не,не че го нямартук е...Впрочем някъде там,но за другите,за тях е отворил очите ,рьцете,сьрцето си.А за мен,за мен е поставил най големите ограничители,oковал ме е с дебели окови и огромни катинари.Не мога да се помрьдна,тежко ми е да дишам ..
По точно дишам ,но като в предсмьртно.Опитвам се да мисля-kak да не мисля за него.И уж мисля,а все не сьм го измислила.Припомням си думите му за жената с менталните отклонения...Да обичаш лудост ли е?Или самата лудост предизвиква любов?..Мислила сьм си,но сьм се льгала..Ако бях,нямаше да опитам от дрогата..Извини ме,в абстиненция сьм,в абстиненция от любов.""Изслушах я и си порьчахме по още едно-малко уиски с много лед......